Ann Helens design

Jeg har det bra:) Det er rart å kunne si det uten noen mEN… etter den setningen:) Men jeg har det bra altså.. og med det så har jeg nesten ikke noe å snakke om.. veldig rart og ikke rart i det ehele tatt.. men når man har slitt så mye som jeg har gjort i så forbanna mange år.. og endelig kan si at jeg har det bra… da skygger folk.. og jeg skygger vekk fra meg selv litt også.. for hvordan skal jeg forholde meg til dette da?? Skal jeg ikke ha noe å klage på.. (å joda jeg har nok å klage på hehe men velger å finne ddet positive i hverdagen nå.. fremfor noe annet) hva skal jeg snakke med folk om nå .. for når de spør om hvordan jeg har det så sier jeg at jeg har det bra.. og jeg klarer tilogmed å se dem i øya og si at det er sånn… og hele samtalen går i stå…

Jeg kunne så klart ha fortalt deg om alle marerittene mine om natta… om at jeg er økonomisk ute å kjøre…. at jeg ikke får til å jobbe med en vanlig jobb… at jeg ikke dklarer å følge den såkalte vanlige normaen for hva som er Å KLARE SEG.

Men jeg vil heller snakke dom at jeg er ute med Leo flere ganger om dagen.. at jeg nå har fått meg ett lite navn i forhold til smykkene.. så jeg får solgt bittelitte granne som gjør at jeg holder hodet akkurat over vann.. også selvtilittsmessig sett.. også får jeg til dagene uten å havne for dypt ned:)

Jeg har krefter til å “møte” folk der de er i seg og sin prosess.. jeg har krefter til å sette mine egne grenser.. Jeg begynner å føle meg trygg på at jeg får bli boende her i huset “mitt” som jeg leier uten at de setter opp husleia eller skal bruke huset til noe annet..

Det er noe med at når du har nesten alt.. så har du bare alt å vinne.. og jeg har vært der:)

Jo mer jeg mista jo mer måtte jeg finne tilbake til en urkraft i meg selv som sa at jeg måtte velge.. døden eller livet.. og så enkelt var det da.. det var ikke ett valg på hvordan jeg skulle leve.. eller dø.. det var så langt ut på kniveggen som det er mulig.. og jeg valgte å leve…

Skillet på den kniven er fortsatt tynn.. men den blir tykkere og tykkere.. og jeg kjenner meg sterk.. fordi jeg tør å være sårbar.. liten og empatisk…

Jeg tør ikke nære relasjoner som ett forhold enda.. men her går man med museskritt.. for først måtte jeg nok tørre å være snill med meg selv.. og det er jeg p¨å vei til å få til.. og det gir meg en enda større mulighet til å være snill mot andre betingelsesløst.

Ferien i sommer gjorde mer med meg enn jeg fortsatt aner.. og at det er så mange som setter pris på det jeg lager har vært en stor selvfølelse-opptur.. Og akkurat den biten der begynte faktsikt når jeg begynte å blogge på vgb for ca 8 år siden… TUSEN TAKK til dere.

Også har jeg møtt så utrolig mange engler som er manifestert i menneskekropp som jeg kaller mine perler-engler.. som har gitt meg mulighet til å holde på med det jeg elsker.. nemlig perler.. og de har sendt meg ting de ikke har brukt for selv.. og det er helt fantastisk.. og vil være evig takknemlig for mine perle-engler.. for de har faktsikt gjort at jeg trenger ingen anne terapi jeg.. enn å kunne kose meg med kereativiteten min:)

Skulle bare skrive noen få ord.. men ble visst litt mer.. hehe.. har en tanke på at je gskal begynne å blogge hver dag igjen.. for det er visst mange som følger meg og livet mitt.. som ønsker at je gskal begynne å blogge igjen(de sier det på facebook ihvertfall) så da tenker jeg at jeg skal gjøre så godt jeg kan for å få det til:)

Vil ønske dere alle en varm og god helg.. med mange gode øyeblikk som du kan putte i hjertet ditt.. og sender Love , hugs and light til alle.)

Det er mange energi-sugere ute nå for de klarer ikke å leve med sin egen energi.. og bare lever på andres. Det er de vi må verne oss fra. Det er det ene.. og det andre er at sykdommer og dens energier er veldig vanskelig å stenge ute når man først har åpnet for det.. samtidig som “gammal healer” har jeg lært meg at vi alle må gå hver vår vei.. og medlidenhet stopper folk fra å klare å gå den veien.. og når du “tar inn” andres vondre ting så har du nesten en FOR stor dose empati i deg.. og du klarer da ikke å slå av. Empati og sympati kan man jo vise uten å synes synd i dem… og kanskje er det der du er at du klarer ikke å stenge de dårlige energiene ute når du først er åpen for de gode?? Je gber om beskyttelse hver morgen før jeg står opp… og ber om ekstra beskyttelse når jeg kjenner at noen kommer i min vei som ikke har gode ting på gang.. også er jeg blitt mye flinkere til å sette grenser og innse at vi alle må gå våre veier.. og andre syns faktsikt det er bra at jeg setter grenser for meg selv.. det setter meg selv i respekt og jeg slipper å “dra på andres dritt” for det er deres vei å gå.

Det eneste jeg kan gjøre er å veilede.. vise alternative veier å gå.. og resten er faktsikt opp til hver og enkelt… Det jeg mener med dette da er at jeg tenker at når du trekker deg så vil du bli møtt med den samme problemstilling på ett annet om råde.. men noen ganger er det også viktig at man rydder alt unna for å kunne bygge opp sitt eget rom i livet på nytt igjen.

Jeg har ryddet godt i vennekretsen min.. i sjela mi og rydder nå i papirene mine(det henger ofte i hop?) Også sparer jeg på gode øyeblikk.. remler og tryner godt noen ganger.. men da prøver å tenke på det jeg FAKTSIKT har klart og ikke sentrerer for mye på det jeg ikke klarer… og det kan være så banalt som å ha klart å stå opp en dag.. til å ha klart å møte fremmede mennesker med øyekontakt og hjerteklem. Noe er stort for noen som igjen er smått for noen.. men vi har alle våre veier å gå. Jeg har det så travelt med å samle på gode øyeblikk, smil og gleder at jeg har ikke tid til fordømmelse og hat. Det er den veien jeg har valgt å gå fra den dagen jeg mista absolutt alt og kun lengtet etter å sovne bort for bestandig.. Så var det en dag hvor jeg hadde en fot i hver leir.. og jeg måtte ta ett valg.. og jeg valgte å gi slipp på kampen på å passe inn i samfunnet slik andre ville at jeg skulle.. jeg godtok det jeg ikke kunne forandre og jeg aksepterer meg selv slik jeg er akkurat her og nå. Jeg har allikevel beholdt empatien og sympatien.. latteren og gleden.. tårene og sorgen.. men FOKUSET har jeg valgt å holde mot det som er det jeg takler .. de verktøyene jeg må bruke for å holde hodet over vann.. så er det faktsikt ikke så farlig å tenke på det jeg ikke klarer .. for det er faktsikt ganske mange ting jeg klarer og jeg øver hver dag på å tenker på akkurat DET Jeg samler på gode mennesker, dyr og øyeblikk. Ha en vakker dag mine kjære venner… stor hjerteklem på den som vil ha.)

Jeg må ha gjort noe godt i livet for i går kom sønnen med en splitter ny pc til meg som gave:) Da måtte jeg gråte en gledes-skvett altså:)♥♥♥ Jeg er fortsatt stum av glede:) Men ville bare dele gleden med dere:) Også er det bestemt at jeg og søstra mi skal på ferie neste år.. er det mulig å ha så mange engler rundt seg da? Er bare utrolig takknemlig♥♥♥Hadde en utrolig fin sommerferie i år med søstra mi.. så vi har bestemt oss for å dra tilbake dit:)
Men i år skal jeg ikke spise vannmelon på stranda for det ble jeg rett og slett døds-syk av.. men da har vi lært:)
Jeg har det bra for tiden.. klarer mer og mer å sette grenser for meg selv og rydder unna negative folk og ting rundt meg.)
I dag har jeg salg på nettbutikkene min.. det er 50% av prisene som står i nettbutikken her:

http://epla.no/shops/annhelensdesign/